Die besten neuen Handwerker-Witze

Farbschichten

Fragt ein Malermeister seinen Sohn: „Wann ist Mama denn endlich mit Schminken fertig?“ Darauf der Kleine: „Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich.

Das falsche Ohr

Ein Zimmermanns-Lehrling sollte die Fensterrahmen im zweiten Stock eines alten Hauses renovieren. Als er dem ersten mit der elektrischen Säge zu Leibe rückte, rutschte er weg und schnitt sich sein linkes Ohr ab. Ein Passant ging die Straße entlang und der Lehrling rief: „Hey, du auf der Straße! Kannst du mein Ohr irgendwo da unten sehen?“ Der Passant schaute sich um, nahm ein Ohr auf und fragte: „Ist es dieses?“ „NEIN“, antwortete der Lehrling, „hinter meinem steckt ein Bleistift.

Wem die Stunde schlägt

"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss." erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" - "Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!

Freibier

Kommt ein Dachdecker in eine Bar, sagt der Wirt: "Der geht aufs Haus."

Fremdwörter-Duden

Kommt ein Mann in eine Blumenhandlung und verlangt fünf GLADIATOREN. Sagt die Floristin "Sie meinen wohl GLADIOLEN." "Ach ja, stimmt genau, sagt der Mann, das andere sind ja die Heizkörper."

Wer baut schneller?

Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne.

Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: "Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig."

Telegrafiert der Deutsche: "Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!"

Wahrer Trost

Ein Bauarbeiter hat seine Schaufel vergessen.

Als sein Kollege das erfährt, tröstet dieser ihn mit den Worten:

"Macht nichts, Du kannst Dich mit auf meine stützen!"

Kein Frostschutz

"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen. "Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!"

Ganz nach Plan

Eine Baustelle soll von der Prüfkommission geprüft werden. Der Bauleiter weißt davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut so als ob es so sein soll!“ Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an. Auf einmal fällt eine 5 Meter große Wand um. Darauf einer der Bauarbeiter: „Ah, sieh mal einer an! 9:30 Uhr. Genau wie geplant.“

Schnelle Schadensanalyse

Ein Elektriker soll bei Familie Maier einen Schaden beheben. Als er klingelt, bekommt er einen derart heftigen Stromschlag, dass es ihn der Länge nach auf den Boden befördert. Als Frau Maier die Tür öffnet, meint sie zufrieden: „Ah ja. Wie ich sehe, haben Sie den Schaden bereits gefunden.“

Fremdsprachenkenntnisse erwünscht

Ein italienischer und ein schweizer Bauarbeiter treffen sich auf der Baustelle. Der Italiener sagt: "Come stai?"

Sagt der Schweizer: "Danke, mir geht's gut!"

Und dann fällt ihm ein Ziegel auf den Kopf!

Nach einer halben Stunde kommt der Schweizer wieder zu sich und fragt den Italiener: "Warum hast du mich nicht gewarnt?"

Sagt der Italiener: "Hab i ja gesagt: Comme Stei!"

Namensfindung leicht gemacht

Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi: "Du, herzlichen Glückwunsch!", gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen. "Ein süßes Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?" "Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es - vom GAsmann, - vomBRIefträger oder vom ELEktriker ist!"

Jeder, wie er kann

Ein Techniker, ein Elektriker und ein Microsoft-Programmierer fahren gemeinsam zur Arbeit. Auf eimal bleibt das Auto stehen. Sie diskutieren was zu tun sei. "Ist bestimmt der Motor", meint der Techniker. "Ach was, die Zündung ist hin", kommt dem Elektriker in den Sinn. "Keine Sorge Leute", meint der Programmierer, "wir steigen aus und ein und dann läuft die Karre wieder."

Die übliche Behandlung

Ein Arzt ruft mitten in der Nacht bei einem Installateur an und berichtet ihm, dass sein Heizungskeller min. 20 cm unter Wasser steht. Der Installateur sagt darauf, dass er heute nicht mehr kommt, er solle sich doch morgen früh wieder bei ihm melden. Der Arzt reagiert darauf recht sauer und sagt ihm, dass er als Arzt auch mitten in der Nacht zu seinen Patienten müsse und er von ihm auch verlangen könne, dass er in einem Notfall sofort vorbeikommen würde.

Der Installateur lässt sich dann doch überreden und fährt in die Villa des Arztes. Der öffnet ihm erleichtert die Tür und bittet ihn nochmals, sich die Sache doch genauer anzusehen. Der Installateur steht oben an der Kellertreppe und sieht, dass im Keller das Wasser mindestens 50 cm hoch steht. Er holt seine Werkzeugtasche, zieht zwei Gummidichtungen heraus, wirft sie ins Wasser und sagt zu dem Arzt: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, dann rufen sie mich bitte wieder an."

Hochspannend

Was ist Elektrizität? Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

Gewitzt gewettet

Ein Bauarbeiter ist vom Gerüst gestürzt und gestorben. Der Chef sucht einen Freiwilligen, um die Ehefrau zu benachrichtigen. Luigi meldet sich sofort und geht los. Nach einer Weile kommt er zurück und trägt einen Kasten Bier auf der Schulter.

„Wo hast du das Bier her?“, will der Chef wissen. Luigi antwortet: „Ich ging zum Haus des Verstorbenen und begrüßte seine Frau mit ‚Guten Tag, Witwe Maier!‘ Da sagte sie zu mir ‚Ich bin keine Witwe!‘ Darauf erwiderte ich ‚Wetten wir einen Kasten Bier?'“

Was für eine Maloche

„Du siehst aber sehr schlecht aus!“ – „Das ist ja kein Wunder bei meinem neuen Job!“ – „Was arbeitest du denn?“ – „Jeden Tag um 5 Uhr aufstehen, um 6 Uhr geht es los bis 7 Uhr abends, treppauf treppab treppauf treppab und immer einen Zentner Kohlen auf dem Rücken!“ – „Das kann ich mir vorstellen! Wie lange machst du das denn schon?“ – „Nächste Woche fange ich an!“

Angemessen bezahlt?

Ein Handwerker beschwert sich bei seinem Chef: „Mein Gehalt entspricht in keinster Weise meinen Fähigkeiten.“ - „Das wissen wir, aber wir müssen Sie ja von irgendwas leben lassen.“

Nichts zu machen

Ein langzeitarbeitsloser Handwerker hat einen Termin im Arbeitsamt. Dort spricht ihn eine Sachbearbeiterin kritisch an: „Wir haben Ihnen schon so viele Baustellen vermittelt, doch Sie sind niemals zur Arbeit erschienen. Was denken Sie sich eigentlich dabei?“ Irritiert antwortet der Handwerker: „Na wie hätte ich das machen sollen? Auf jeder einzelnen Baustelle, die Sie mir vermittelt haben, stand ein Schild: Betreten verboten!“

Verdächtige Beule

Endlich sind die Handwerker mit dem Verlegen des Teppichs der alte Dame fertig. Als sie ihr Werk begutachten, fällt ihnen eine mittelgroße Beule in der Mitte des Raumes auf. „Das ist bestimmt meine Zigarettenschachtel, die kann ich nirgendwo finden“, sagt der eine. Daraufhin schlägt der andere vor: „Ehe wir alles noch mal rausreißen müssen, trampeln wir das Ding einfach platt.“

Beide Handwerker beseitigen ihr Missgeschick, noch bevor die alte Dame in das Zimmer kommt. „Vielen Dank für Ihre Arbeit, der Kaffee für Sie ist auch schon fertig. Und diese Zigarettenschachtel habe ich in der Küche gefunden, die gehört bestimmt einem von ihnen....übrigens, haben sie meinen Hamster hier irgendwo gesehen?“